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她们20多岁已经离婚了

入驻专栏 时间:2019-03-20 来源:一颗青杏

今天的话题是“20多岁离婚是种怎样的体验?”。

杏酱采访了7位女性受访者(很可惜没能采访到男性)。她们的故事各不相同,无论是因为什么原因离婚,走出一段错误的婚姻也是一个好的开始,但更重要的还是结婚前要考虑清楚,因为任何情况下草率地决定进入一段婚姻都不会带来好的结果。

来听听她们的故事吧。

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嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟要开心 / 26岁

我22岁结的婚。那时毕业的时候认识前夫的,他从大学就把自己包装成高富帅。也是我自己的虚荣心作祟吧,认识以后觉得他家庭条件好,人也长得还不错。开始谈恋爱,当时有个很好的机会回老家工作,为了和他在一起,我放弃了这个工作机会,家里很生气,说要断绝关系。我当时一时叛逆吧,就干脆和他结婚了。

结婚以后自以为过的还挺好的,过了一年多,我竟然发现他婚外出轨n个+有巨额外债,完全就是虚假的高富帅,现在想婚前就漏洞挺多的,但是我当时可能沉溺在荷尔蒙中确实没有发现。我从发现这一切到离婚只用了4天,我爸妈知道后气炸,但我前夫一开始不愿意离婚,但我态度很坚决,他妈妈也支持我们离婚,所以就离了。

离婚后刚开始挺难接受的,觉得朝夕相处一年多的人其实是个虚伪的人,后来就会不断的想,为什么是我面对这一切,以后的另一半会不会介意、能不能接受。再后来就不想这个事情了,经常忘记自己离过婚。

后来也有谈过几次恋爱,也会实话告诉对方我之前的婚姻经历,有碰到觉得没关系的,也有介意的。离婚后再恋爱会有自卑感,因为对方都是未婚小伙子,我情绪上也会敏感,很怕被骗。直到遇到了我现在的男友,让我感受到了安全感,也有了归属感,所以现在打算和他结婚啦。

他让我觉得,如果没有过去,也没有今天,所有的经历都是成长。我的第一段婚姻让我学会独立和靠自己。我有感情很好的父母,他们让我始终相信婚姻是美好的,只是我没有遇到。我希望自己能放下过去的伤害,带着从上一段婚姻里的成长,好好和他过日子。

我就是想告诉各位离了婚或者一直单身的小姐妹:不要怕伤害,也不要怕去爱,幸福一定会有的,我们都值得被好好对待。

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夏天 / 29岁

我是27岁结婚的,当时和前男友(我习惯叫他前男友而不是前夫,因为我们领证后不到一个月就离婚了)认识了7年,一直异地,因为我真的很爱他,那种崇拜和爱慕的感觉很明确。他是个很优秀的人,也许是觉得这么久以来,习惯了有我,或者曾经也是爱过,所以年龄到了就和他商量了结婚。

我们元旦领证的,2月就离婚了。领完证就一起生活了十天,然后他奶奶突然过世了,他爸妈只让他一个人回家,说没有办婚礼就不用我跟去。他回去以后我们就没怎么联系了,因为他爸妈逼着他和我离婚。

到现在我也不明白他家人为什么逼着我们离婚。当初会着急让我们领证是因为他奶奶病重,希望看见孙子能成家。但是奶奶过世后,却坚决让我们离婚了。他们家给的理由是我们不合适,觉得我们两家离太远,他们儿子以后会很辛苦。说从一开始就没看上我,总之就是一句话不同意。

我不能接受,完全觉得莫名其妙。他一开始也不能接受,后来他说,不被父母祝福的婚姻不会有好结果,早点分开也省得以后更痛苦。他觉得我不够优秀,没有一个优点能说服他爸妈。无论家庭条件还是学历我都比不上他,他妈妈之前还嫌弃过我不够高不够白。

我觉得他更爱他自己,他们家面子更重要,他觉得娶我让他爸妈觉得没面子。因为他们家完全不沟通,坚决离婚。我也心灰意冷,我爸妈就让我们离婚了。离婚后我很痛苦,伤心了两三个月。想到就心痛,每天都在哭。因为完全不明白为什么走到离婚这一步。因为我离过婚的事,我却不敢开始新的感情,觉得自己离过婚,别人都会介意的。

最近刚刚开始新恋情了,但我还不太确定我会不会和他一直在一起。因为很害怕婚姻。我跟他说上一段婚姻的经历时我哭的不成样子,他一直在安慰我,他觉得这没什么,我们只是领了个证,这都说不上结过婚。他觉得我没有和前男友在一起是正确的。

离婚后再次约会恋爱我更小心翼翼了,有点害怕付出真心,时刻提醒自己别太投入。我觉得上一段失败的婚姻给我带来了很大的痛苦和自我否定。也让我明白了,婚姻不是只有爱情就可以,要看两家人是否合适,一个原生家庭影响是非常重要的。

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青柠 / 29岁

我24岁结婚的,是军婚。我个人对于军人和军婚从小到大了解很多,觉得军人责任感强,让人安心,所以遇到前夫后谈了差不多一年就决定结婚了。那时他还在驻军,要过四五年才能回来,但我不惧怕异地恋,我觉得两个人有感情,可以有勇气承担任何困难。

婚后一直是两地分居,然后我考了研究生去读书了。我会比较主动联系他,会经常给他打电话,我们一年相聚一个月时间,也会因为很多小事吵闹,那时就觉得他对我关心不够。后来我查出有身孕,去产检时因为是高危就住院了,医院住院要签病危,必须直系亲属,不得已我把他叫了过来。在医院住院那段时间,有时候我想和他聊聊天,他都觉得不想说话。

后来六个月出院我回了自己父母家,我爸妈照顾我,他很少联系我。整个孕期,我感觉不到他作为爸爸的喜悦,甚至没有主动摸过我的肚子。后来我生了个女儿,他们家就不满意,再也没出现过。

我觉得在我最需要他关心的时候,他给予不了,我觉得我没有需要他的理由了,就提了离婚。离婚后我觉得一身轻松,起码不心累。但是面对孩子的时候,我也提醒自己有过婚姻。我要更加努力,未来我打算读博,之后好好挣钱,要给宝宝提供更好的条件。因为对方不给抚养费,所以我现阶段会压力大点,但我相信只是过渡。

离婚后也有人追求过我,但我不想重新开始恋爱,怕承担责任,还有不想再生育了所以不想耽误别人。这段婚姻给我的最大的收获就是宝宝吧,我对于婚姻或者军婚依旧看好,只是我遇人不淑而已,不至于对婚姻失去信心,但是不会轻易踏入婚姻。

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星河 / 22岁

我21岁的时候结婚了,当时想法太随便了,觉得随便一个人都行。决定结婚也是因为他家催的紧,我也没主意,自己也没有上进心。那段时间很丧,心想也许这就是命运吧,随便找个人结婚生孩子,一辈子就过去了。

我们领证后还没有正式办婚礼,但是我很快发现我们三观不合,因为他没文化,天天说话带脏字,而且很自私。拍婚纱照的时候,我的鞋子没系鞋带,而且婚纱比较臃肿,还是冬天很冷,他都不愿意帮我拿一下衣服,当时眼泪直接出来了。后来因为因为彩礼的钱出了一点小问题,他喝多了,去我家闹事。整个村子的人都知道了,然后第二天就打算退婚了。

他还会因为一点点小事,拉我头发,然后让我体会过窒息的感觉,对我使用过暴力。到现在离婚了他还在骚扰我。我觉得人的一生遇到一个能够跟你过一辈子的人真的太难了。我现在不相信爱情了,甚至开始约,我觉得爱情很可笑。奉劝大家:不要闪婚!不确定因素太多了,足够了解才可以谈到结婚。

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小可爱 / 32岁

我28岁结婚的,是形婚。我当时的想法是,虽然已经和妈妈出柜了,但觉得肯定要结次婚好让爸妈面子上过得去,我怕流言蜚语伤害他们。我是事业单位的也需要打个掩护。所以就发了形婚讯息找到了个gay,我跟他相处也没那么好,但有一次无意间听到妈妈说她去算卦,说我要是30前不结婚就永远不会结婚了,我就慌了,所以还是结了。

我个人比较喜欢小孩子,而他妈妈要孩子的愿望也很强烈,所以结婚前我们就说好婚后生孩子,共同抚养孩子,互不干涉对方的感情生活。我那时和当时的女友在一起也很久了。

跟他相处的时候我也反悔过好几次,但是他一再坚持甚至哀求。为了演戏,我隔三差五会在新房住。本来我决定形婚就是为了更方便和女朋友在一起,结果两头不讨好,就毅然决然的有了离婚的念头,从前夫家把东西都搬走了。僵持的时候,前夫找了我爸妈,因为我爸不知道我是拉拉,结果他自作主张的给我出了柜,我就彻底翻脸了,必须离。

我觉得虽然我的形婚是假的,但是现在就算异性恋之间的婚姻里可能大多数也不是真心相爱。可能做了看起来是大多数人的选择,一步一步被推着向前走的,才到了现在的地步。

我和女友感情稳定,在一起7年了,也会继续走下去。结婚的话,可能未来去国外的时候会走个形式玩玩吧,但我们没有移民的想法。考虑过买个精子,自己生吧但是怕疼,又怕抚养不好,让女朋友生吧,也有点舍不得,一直在犹豫,最近三年两年的不会要。

对于那些不得不形婚的,我想说记住你真正想要的是什么,假的毕竟是假的,如果还要孩子的话就真的没法回到过去的生活了。如果出柜顺利或者自身足够强大,还是坚持自我吧!

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萱萱 / 32岁

我27岁结婚的,跟前夫是中学同学,在一起五年,聚少离多,但是双方父母都觉得必须结婚啊,就结了,但其实结婚时感情就淡了。从结婚第一天起我就在策划离婚,婚后依旧聚少离多,他的工作需要出差。他很喜欢我,但他是典型妈宝,他妈总觉得他出差以后我会出轨,他经常不按常理出牌回家查岗,有一次发展到跟踪我,我顺势提离婚了。

离婚后8个月我遇到了现在的老公,感觉遇到了对的人,相处半年大家就都觉得很好顺理成章结婚了。他比我小四岁,但很成熟稳重,我告诉了他我的婚史,他觉得没有孩子就可以接受。

如今我们结婚三年了,他从来没提我之前的事,我很珍惜现有的一切,感觉脚踏实地的生活真好。我俩本来打算丁克到底,但是迫于父母压力,可能明后年会有生孩子的计划了。我是在父母的压力下才非常认真思考这个问题的,才会决定生的,毕竟生孩子是门槛最低但责任最大的事情。身边见过太多悲剧,我一直劝别人的就是:不要因为孩子做任何决定。

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小蜗牛 / 29岁

我26岁结婚的,去年离了婚。我前夫是销售,节假日周末都不休息,晚上经常加班,回家后又总是打游戏玩到很晚,总是不陪我,连性生活都很少。跟他很认真的谈了几次,他确实有改进,可每次坚持不了多久又回到了原来的状态。去年我脚受伤了,我就借机住回了娘家,也是给我们彼此一点时间冷静。

后来他妈妈知道了,也没说过来看看我,就打电话给我说不方便过来,让他带点钱过来看一下我。半个月前他外公走了,我们一家都去送他外公,结果我受伤了,他妈找借口说带着孝不好过来,就真的不来了。他也就每个礼拜过来看我一次,反正我真的是体会到什么叫患难见真情了,他们一家完全不关心我。

后来就开始谈离婚协议了,他妈依旧没有找我了解过情况,只是通过他让我退彩礼,还问我要回婚戒,真的很心寒。他是妈宝,没办法拒绝他妈的要求,离婚的时候他自己也说的,给他几年时间,让他足够强大,再来找我。

离婚那段时间我真的抑郁的快要疯了,每天还要工作,还要在所有人面前装作没事不在乎,我是个念旧的人,还是会经常想起他的好,甚至跟他提过复婚,可是他都避而不谈,他好像在感情方面一直喜欢逃避。

那时候我最抑郁的时候,有个朋友跟我说,其实我的一切,他都懂,他一直默默的关注我,被人懂的感觉特别特别好。

以前看过一篇文章,说是我们这一代或许能看到婚姻制度的瓦解,多少夫妻各玩各的,貌合神离,只是为了孩子而生活在同一个屋檐下。我现在觉得,真的不用为了一张证而将就,喜欢和爱是非常自然而然的事情,那一切就顺其自然好了,真正相爱的人也不一定非要那张证来证明吧。

现在的我喜欢跟他到处走走看看,分享一切喜怒哀乐的情绪,对了,我还带着他一起看青杏的文章哦~他喜欢接受新思想,喜欢跟着我一起体验一些不同的东西,一起走走逛逛,所以我觉得年龄,家庭那些真的不是问题,重要的是三观和心态。他于我,既是恋人,又是知己,所以如果我们最后不能在一起,我也很感谢他陪我走出那段最黑暗的时光。